Как помириться с другом, если вы не можете его простить: советы психотерапевта

Как помириться с другом, если вы не можете его простить: советы психотерапевта

Если вы уже давно готовы помириться с другом, но переживаете, что тот не готов на ответный шаг, или вашему порыву все же наступает на горло гордость, то завтрашний день — отличный и повод, и средство, наконец, покончить с ссорой. Ведь завтра — Всемирный день друзей. А значит, сказать «и больше не дерись» будет проще.
Чтобы примирение наверняка состоялось, воспользуйтесь советами нашего эксперта — Татьяны Михеенко, независимого психолога высшей категории, психотерапевта.
«Перед визитом к другу обмозгуйте такой факт: мы придаем особое значение тем изъянам в человеке, которые на самом деле есть и в нас, — говорит специалист. — Мы, словно в зеркале, видим собственные пороки, и это «зеркало» нас раздражает. Поэтому, чтобы во время примирения добиться конструктива, а не выйти на новый уровень недовольства друг другом, проанализируйте, что в «отображении» вас взбесило, и при завтрашнем разговоре не позволяйте себе прежних эмоций». Итак…
ГОВОРИТЕ О СВОИХ ЧУВСТВАХ
Прежде всего, вручите другу примирительный презент.
Далее — не спешите объяснять, чего на самом деле вы ожидали от друга в тот злосчастный день. Сначала расскажите о своих чувствах, которые вызвал тогдашний инцидент. Обязательно без упреков! Например, используя такие фразы: «Мне досадно, что я не получил понимания», «Я боюсь потерять наше доверие друг другу», «Я был бы рад, чтобы больше ничто не встало между нами». И только теперь скажите, чего вы ожидали от друга тогда и на какие его действия рассчитываете теперь. Снова — без претензий. Просто факты.
Теперь извинитесь. И признайтесь, как дорог вам ваш друг и ваши годы дружбы.
Такое начало прими­рения должно уменьшить внутреннее сопротивление друга к взаимному прощению. И в следующем этапе разговора он будет участвовать охотнее.
ПОМОГИТЕ ЕМУ ПРИНЯТЬ ВАШУ ПОЗИЦИЮ
Теперь, когда друг услышал, чего вы от него хотите, не требуйте немедленного согласия с вашей позицией, и даже не пытайтесь вытянуть из него ответных откровений и извинений. Просто подведите его к тому, чтобы он сам согласился с тем, что ваша тогдашняя обида не была беспредметной.
Для этого сформулируйте ему три вопроса — причем так, чтобы можно было ответить лишь «да». При этом два вопроса должны быть не о ваших потребностях, а о желаниях/обещаниях друга. Только снова-таки: без язвительных слов и тона! Оперируйте исключительно фактами. В конце концов, тогда при ссоре вы тоже не были «весь в белом», не забывайте об этом. И только третий вопрос — о том, с чем вы хотите, чтобы ваш друг согласился. Особенно это «интервью» выручит вас, если ваш друг — молчун: он просто будет вынужден участвовать в поиске компромиссов.
Скажем, вы работаете в одной сфере, и тогда слово за слово рассорились из-за вашей удачливости. 1. «Послушай, ты ведь говорил, что будешь рад, если у меня все получится?». 2. «А еще мы договаривались, что ты поможешь мне разобраться в тонкостях моей новой работы?». 3.»Тогда давай вычеркнем из наших отношений зависть, и пусть все завидуют нашей взаимовыручке?».
Или, к примеру, предметом ссоры стала разность взглядов на поведение вашего ребенка, причем сцену вы устроили при детях. Но начала тот ужасный разговор именно подруга. 1.»Помнишь, ты говорила, что сколько детей, столько и методов воспитания?». 2. «Ты ведь согласна, что для своего ребенка ты — лучшая мама?». 3. «Давай будем делиться мамским опытом без взаимных обвинений и претензий и только тет-а-тет?».
ПОДВЕДИТЕ ДРУГА К ОТВЕТНЫМ ИЗВИНЕНИЯМ
И только теперь вы можете ожидать от друга извинений — ведь вы уже сказали «прости»; открыто, но без эмоций донесли до него свою позицию; ни в чем не обвинили. Это не может не растопить его сердце. Осталась малость — подвести его к такому решению. И для этого нужны следующие пункты.
1. Согласитесь с позицией друга, если он успел к этому моменту ее озвучить. Или с предполагаемой — в том частном случае и в целом. Друзья хоть во время ссоры и бывают взаимно глухими, на самом деле прекрасно знают, чего каждый от другого хочет, на то они и друзья.
2. Дайте знать, что вы разделяете его чувства, которые вызвал тогдашний разговор.
3. Задайте уточняющий вопрос — чтобы понять условия, на которых друг готов на абсолютное примирение.
Например: 1. «Ты в кое в чем (или во многом) был прав. И да, ты прав, я бываю вспыльчив. Вообще в гневе меня слишком несет, и я могу наговорить такого, с чем априори сам не согласен». 2. «Я отходчив, через короткое время готов к диалогу и очень жалею о содеянном. Но я представляю, каково тебе иметь дело с таким психопатом (вешать на себя нелицеприятный ярлык можно, только если в ссоре ваш друг вас так назвал). Представляю, как тебе горько и хочется меня пристрелить. Я понимаю, что во время ссоры ты ждешь моего немедленного извинения — ведь, безусловно, в том, что мы грыземся, виноватым не можешь быть лишь ты». 3. «Что я могу сделать, чтобы ты поверил мне? Подскажи, как все исправить?».
После этого друг обязательно примирительно похлопает вас по плечу, протянет руку для рукопожатия (если речь о подруге — обнимет вас), поспешит извиниться и ответить вам откровениями в не менее теплом и искреннем формате. Если он, конечно, вам действительно друг.